Un amor prohibido que terminara injustamente

Un amor prohibido que termina inesperadamente y totalmente injustamente...

Sé que ya casi te vas de mí vida, ya nunca nos volveremos a ver, aún no me cae el veinte al 100%, aún no lo puedo creer la terrible noticia que me has dado hace un mes… trato de convencerme todos los días de que esto es solo una pesadilla, me digo que no puede seeeeer ciertooo!!!, Nooo!!! Nooo caray!!, nooo por Dios, por favor nooo lo permitas!!!… pero ya no tarda en estallar está  bomba de tiempo y lamentablemente la única herida resultare yo… cuando ya no estés para mí, me desgarrare paulatinamente, cuando se realicen toooodos mis miedos los cuale siempre tuve en el momento que volviste a convivir con tu señora (la que te fue infiel), hhaa pero tú, tú pretextando que era solo por tú peque, aja, cuando en realidad ya presentía que me mentias vilmente, eres un mentiroso, me mentias, por tu culpa estoy sufriendo, y yo sé que un día te iba a perderte, pero nunca imaginé que mi corazón albergara tantos sentimientos dimensionales sobre ti, me pediste como Gansito "Recuérdame" cada día, me acostumbraste a ti, siempre estabas disponible para mí, nunca me rechazabas, me rogabas que saliéramos y no me di cuenta en que momento inevitablemente mi corazón se entregó a ti, cielos mi corazón te tiene tanto, pero tanto amor que apenas lo descubrí… mírame, veme aquí con sentimientos encontrados, entre enojo y tristeza, entre odió y gratitud, entre impotencia y resignación, entre el deseo que te vaya mal y el deseo que seas feliz, entre que maldigo y bendigo el día que te conocí, te confieso que estoy llorando en este momento, no había llorado desde que me diste la cruel sentencia, pero hoy no lo pude evitar, tengo un nudo en la garganta, intenté entretenerme con otro amigo que es curioso, lo conocí casi en la misma fecha que a ti, pero ese amigo también me hirió... sé que ya es seguro que te perdí, aunque también estoy contenta por ti, sonrió entre lágrimas, porque por fin se terminó tú penitencia, en la que en el transcurso de estos años te acompañe, hize lo que pude por animarte… Reconozco que si estoy muy afectada, pues me prometiste siempre estar… recuerdas cuando te dije que aquí lo dejáramos? Aah no quisiste, me pediste que no te dejará, que me necesitabas, que no me ibas a lastimar, que siempre estarías para mí, te atreviste a acostumbrarme a ti y ahora de repente me dices que ya nunca más nos volveremos a ver en vivo? Que quizás solo a distancia? Solo me das un quizás? ahaa que rabia me da, como te atreves, con que derecho, pero a la vez, agradezco por el poco tiempo que le diste vida a mi vida sencilla, sabes estaba seca… me duele perderte, para mí comienza una penitencia muy cañona en la que no estarás para consolarme, ni para darme ánimos, ni para desearme un buen día, nadie me acompañara en esta pena tan desgarradora, ya intenté refugiarme en un amigo que igual está separado, pero él solo quiere suciedades, así no puedo encontrar consuelo, además ya se puso exigente con cosas vanas e inmorales...

ni pensar en encontrar a otro, con lo asocial que soy, que sabes que no tengo amigos verdaderos, para mí es difícil encontrar a alguien con quién haga click, contigo fue tan fácil, tuvimos una conexión mágica, fue increíble…

Yo sé que un día inminente-mente, inevitablemente íbamos a terminar, pero jamás pensé que fueras a regresar con tu señora ex-infiel, siempre que salias con ella, siempre me dijiste que solo era la madre de tu hijo, qué no me apanicara, que solo era eso... Sabes cuál era mi peor miedo? Que la perdonarás y regresarás con ella (sopas! Zacatecas!! ese miedo se está materializando…) Desde que me decías que ibas a ver a tu hijo (a) desde  ese día me dió miedo, pero tú me hiciste pensar que no la perdonarisas, y con el paso del tiempo crei que nunca regresarias con ella, pero de repente poom! Empezaste a salir con ella, disque para convivir con tu peque, sí, ese día se me puso la piel chinita, me dió escalofríos, ya lo presentía, mi corazón, ya visualizaba el peligro de una reconciliación… aunque no debería de sorprendeme el hecho de que regresaras con ella,, porque sé que tú señora es fantástica, yo jamás sería competencia, ya lo tenía claro desde que ví sus fotos, sé que soy insignificante e inexperta, sin vida, encambio tu señora es una señora con mucha vida, sabe taaanto y aprende taan rápido... sé que tú salias conmigo solo para mitigar el dolor que sentías a causa de su infidelidad, me alegra que al menos en mí hayas encontrado alivió por un tiempito…  tu señora es inteligente, tanto que logro poco a poco reconquistarte, paulatinamente hey te está recuperando!!, Todo esto está de terror!! ella te arranco de mi, se fue instalando en tu casa con pretexto de convivir con tu hijo, se aprovechó de eso para nuevamente entrar a tu corazón... se apoderó de tu tiempo y me duele, porque jamás nos volveremos a ver en tu casa, ni en ningún otro lado ¿ya te diste cuenta de lo lista que es? Carajos poco a poco me saco de tú vidaaaa!!! Y apenas me di cuentaaa…

 aunque me digo, consolandome, no, no creo que regrese con ella por amor, más bien va a regresar con ella por artasgo, por cansancio de buscar y buscar a otra hasta el queque, sin lograr resultados, sin obtener éxito alguno ( tú me lo has dicho, siempre descepcionado, que ninguna te pela, que yo era tu único contacto, que yo era la única que te hacía caso, hasta me hiciste sentir hasta el cielo...) y otro motivo por el que probablemente volviste con tu señora, es más que nada por amor a tu peque (es tu adoración y sé que eres capaz de todo por tu adorable peque, sé que prometi no decir si tienes un hijo o hija, pero tú no me cumpliste con tus promesas, wow que hermosa está, increíblemente bellísima!!!) y otra razón más, regresaste con ella por tu familia política, y por ti, te sentías solo y por el sexo, sexo que ninguna otra te quiso dar…

 aah me hago tantas conjeturas… Ya que ni siquiera me explicas las verdaderas razones por las que vas a regresar con la madre de tu peque…

 cuando te pregunto si la amas, evades la pregunta, simplemente te limitas a decir que regresas a volver a intentar rehacer tu vida, uy que no me darás ninguna otra explicación… aaaaaiiii!!! desde que me dijiste que tendrías un free con tu señora, desde ese día, me estremecí completamente toda, me invadió un inmenso miedo, miedo a que eso se convirtiera en reconciliación, y aún así, por temor a perderte acepte seguir contigo...rayos se está haciendo realidad uno de mis mayores temores "una reconciliación con tú señora" (no sabes cuánto envidio el amor que le tuviste y el que aún le tienes, que buena suerte de esa mujer, te está recuperando… la envidio tanto porque te conozco y sé que contigo nada le faltará, absolutamente nada, eres diferente a todos los que he conocido, eres un hombre maravilloso y único, tu señora lo sabe, de lo contrario no te habría rogado, ni habría tenido la paciencia de reconquistarte, tuvo la paciencia de esperar 5 años!! para tener resultados!!, La envidio porque siempre te a tenido a su lado, siempre has visto por ella, aún cuando descubriste su infidelidad, nunca la corriste de la noche a la mañana (le diste una fecha para que se fuera con su mamá), nunca la has golpeado, nunca la dejaste sola, dejaste que se llevará lo que quisiera, siempre la apoyaste en lo que necesitara, siempre ayudándola, acompañándola, eres un gran compañero de vida, eres un excelente pareja, la envidio porque la amaste tanto que tal parece que ese  amor es inmenso, es inacabable, porque siempre has estado para ella… también le envidio la suerte de que se embarazo a tiempo para que no la dejarás, tienen un hermoso vínculo uinquebrantable (, también la señora del otro), Dios les dio ese regalazo, ese tesoro que has amado de una manera impresionante, eres un gran padre… gracias al amor a tu peque, aquí sigues y aún recuerdo que un día tú te pensabas suicidar. Sé que eso espantoso ya pasó, realmente en aquel entonces me asusté mucho, no sabía que hacer, ese día Ore por ti, tenía mucho miedo de que atentaras contra tu vida, afortunadamente, aquí sigues en este mundo terrenal… me hubiera gustado que re-hicieras tu vida, pero con otra mujer, por ejemplo conmigo jajaja, pero sé que es imposible, además no se dió, porque tú solo buscabas sexo, en lugar de amor…) díantres!! me duele!! Me duele saber que nunca más te volveré a ver… no sé si me enamoré o si solo es apego, costumbre u obsesión, no sé, lo único que sucede, es que me siento dolida, se me hace un nudo en la garganta, brotan lágrimas y lágrimas, por más que trato aguantarme no lo logro, solo se salen estás lágrimas, se desbordan por si solas, ya mis ojitos están mega inchados, no sé cómo voy a explicar esto mañana, oops ya es de madrugada,

 … estoy derrochaando un mar de lágrimas, es imparable, no sé si solo hoy y ya mañana quizás esté bien, mi corazón está estrujandose, en verdad que feo siento... quisiera regresar el tiempo y volver a vivirte, disfrutarte, como cuando solo estabas para mí, cuando me buscabas con tanta insistencia, cuando me rogabas que nos viéramos, aahhh que bellos tiempos, ojalá se hayan quedado en tu memoria, créeme que yo jamás olvidaré ni un solo momento.. maldita sea tu señora que poco a poco me arranco de ti, primero cuando decidiste no contestar mis mensajes cada que planeabas tener relaciones sexuales con ella, mentiroso, me decías que solo iba ser sexo sin compromiso, luego ya no contestabas cada que te tocaba convivir con ella y tú peque, y ahora que vives con tu señora, ya no me buscas en las noches, ni en las madrugadas… 

 siento destrozado el corazón, no sé cómo voy a superar esto, sé que ya me lo habían herio en el pasado, pero nunca de está magnitud, aún recuerdo que en noviembre 2020 estaba tan contenta, que de repente en este año no puedo creer como dio un giro tan radical, en que falle, cuál fue mi falta para merecer este castigo?…

Muchos no van a entender y nos mal juzgarán, espero, ruego por un milagro para olvidarte, para superarte… estoy destrozada, mientras que yo seré infeliz por el resto de mi vida,, tú estarás disfrutando con tu señora e hija…